漢字簡化後～
亲 親卻不見，
爱 愛而無心，
产 產卻不生，
厂 厰內空空，
面 麵內無麥，
运 運卻無車，
导 導而無道，
儿 兒卻無首，
飞 飛卻單翼，
云 有雲無雨，
开 開関無門，
乡 鄉裡無郎。
可巧而又巧的是：
未簡化字的有˙˙˙˙˙
魔仍是魔，
鬼還是鬼，
偷還是偷，
騙還是騙，
貪還是貪，
毒還是毒，
黑還是黑，
賭還是賭，
賊仍是賊！
好的字通通簡化了˙
不好的字全部都保留˙˙˙
點蠟燭
一次打麻將停電了，大家就點蠟燭繼續打。
後來有人嫌熱，就嚷嚷：「把電扇打開吧！」
大家忙勸說：「不行，不行，電扇打開把蠟燭吹滅怎麼辦？」
董存瑞
1948年中國共產黨員董存瑞，在國共爭戰中為炸碉堡犧牲，年僅19歲，被當作是英雄，有關部門接他的老媽媽進京表揚作報告。
董存瑞的老媽媽，一輩子都是個普通農婦，不敢去。
有關部門就跟她說：「不要怕，你上台後就講3句話：董存瑞是我的好兒子，董存瑞是毛主席的好兒子，董存瑞是中國人民的好兒子。」
老媽媽進京一上台，看見毛主席就坐在第一排，緊張了，一張口就說成：「董存瑞是我和毛主席的好兒子。」全場鴉雀無聲。
毛主席楞了半天，扭頭小聲問周恩來：「恩來呀，咱們長征時到過她們村子嗎？」
笨
太太: 結婚之後我才知道你很笨.
先生: 其實你早就該知道我有多笨.
太太: 多早之前?
先生: 我向你求婚的時候.
想起你媽媽
在跨國企業的亞洲會議裡美國人和英國人同時受邀來到台灣開會。
他們受邀到川菜餐廳吃飯，美國人一不小心吃到很辣的辣椒，辣得一邊吃一邊流眼淚。
英國人關心的問：你怎麼了？
美國人說：沒什麼！我只是突然想念起我在美國的母親，覺得有點難過！
後來英國人也吃到辣椒，也是辣的涕淚直流。
美國人也關心的問：你怎麼了？
英國人回答：喔，我也是想起了你媽媽！
美國人一聽覺得很奇怪開口問：你流眼淚跟我媽媽有什麼關係？
英國人說：我只是想起你媽媽，怎麼會生出你這個不誠實的兒子？
兒子
男人白天忙工作，回到家立刻上網玩遊戲！
終於，老婆生氣了說：你什麼時候才會發現，孩子不是你親生的！
男人一聽大發雷霆：早就懷疑很久了，你終於敢承認了！
老婆：我為什麼不敢承認！你去客廳看看，你從幼稚園接回來的，是你兒子嗎？
你是誰？
有一天，爸爸對小明說，只要你考試分數不及格，我就不認你這個兒子。結果，小明考了59分，回來後，爸爸問小明考幾分，小明反問，你是誰？
台灣人
有一天有三個不同國籍的人被食人族抓走，分別是美國人、韓國人和日本人。
他們被關在牢裡。
突然間進來了一位食人族說：”我們族人要吃了你們!!”
美國人說：”不要吃我啊~~我全身油脂，不好吃啊！！”
食人族回說：”不就跟美國牛一樣，油脂豐富入口即化嘛！”美國人就被帶走了。
韓國人看到立刻說：”我不能吃啊！！！！我全身都假的，你們要怎麼吃?！！”
食人族回：”把假的部位去除掉，剩下的燉湯！”韓國人就被帶走了。
日本人只對食人族說了一句話，日本人就被放走了。
獲救後，媒體爭相問他，您究竟是怎麼逃出來的？
日本人說：”我只跟他們說…………我是台灣人!”………有毒啦 !
二十年後的我:
國文老師要學生寫作文,題目是：二十年後的我
交卷時，老師看到小娟寫的，當場昏倒
內容如下:
我的手指戴著百萬美元的結婚鑽石戒指，司機開著羅爾斯羅益斯載我老公,我和三歲的女兒到自然公園野餐，正當我們吃的開心時候，突然出現一位蓬頭垢面,衣衫襤褸,可憐的老太太跟我們乞討，我的小寶貝嚇得大哭，我安撫她後，抬頭仔細一看～
天阿！竟然是我二十年前的國文老師！！
我懂這個
今天在肯德基邊吃邊用 ipad 看股票，一乞丐進來伸手乞討，
我給他一辣翅後繼續看股票，乞丐啃著辣翅没走，
乞丐悄悄說：長期均線交叉，KDJ數值底部反覆鈍化，MACD底部背離，能量潮喇叭口擴大，這股就要漲了。
我很是驚奇問：這你也懂？
乞丐說：就是因為懂這個，我才落魄到今天這個田地。
富二代
兒子說：爸 ….如果你年輕時多吃點苦，可能我就是富二代、官二代了 。
老爸說：你現在吃點苦，你將來生的兒子就是富二代、官二代了 。
兒子氣憤的說：憑什麼 ….我吃苦讓那小兔崽子享福 ?
老爸說：我當年就是這麼想的 ….
有錢
國文老師問：「有錢，任性」的下聯是什麼？
小明回覆:「沒錢，認命」。
老師啞然。
投缘的? 頭圓的
男孩终于鼓起勇氣問心愛的女孩：“喜歡什麼樣的男孩？”，“投缘的”，再問答案還是一样，男孩傷心地哭了：“頭扁一點不行吗？”
單打、雙打
老師問小明；你考試没有考好的话，你父母怎麼懲罰你？小明：80分以下女子單打，70分以下男子單打，60分以下男女混合雙打。
娶谁做老婆
父問：你將来娶誰做老婆？兒說：奶奶最疼我，我要娶奶奶做老婆。父說：胡說！我媽怎麼可以做你老婆？兒說：那我媽怎麼做了你老婆？
還是妳！
夜裡老婆聽到老公哭泣，忙把老公叫醒，問他怎麼了?
老公說：夢見自己又結婚了。
老婆說：那不是挺好的嗎！你不是早就想再找一個嗎？哭啥呀，該高興啊！
老公說：洞房的時候一揭蓋頭，還是妳！
精於投資
甲女：我先生很精於投資。
乙女：我先生也是。
甲女：他第一次買股票就賺大錢。而且是用十萬元贏到三百萬元，現在我非常崇拜他。
乙女：我丈夫更厲害！他才交一次人壽保險的錢，馬上就贏回了三千萬元，現在我每天都拜他。
爺爺唸書
76歲的爺爺突然決定去唸書，並從小學上起。
小孫子說：「您想上學不錯，可有件事情不太好辦。」
爺爺：「什麼事？」
孫子：「萬一老師叫請家長，您讓誰去呢？」
三寶
韓劇有三寶：車禍、癌症、治不好；
謊言有三寶：天長、地久、愛到老；
小學有三寶：起立、立正、老師好；
中學有三寶：補習、熬夜、拼高考；
大學生有三寶：複製、貼上、過就好；
大學男生有三寶：遊戲、泡妞、學妹好；
大學女生有三寶：逛街、打扮、穿得少！
另外的30%
一天，小王和妻子一起看電視，電視上有一則報道：「據調查，男人中有70%希望有一次婚外戀~~~」
小王忙向妻子解釋道：「我是另外那30%當中的！」
話音剛落，電視裡繼續報道：「另外的30%希望有多次婚外戀！」
小王：……………………
四款包
老公：我剛剛逛街，看見四款包，不知道妳喜歡哪一個，所以我全買了！
老婆：哇～（開心） 快拿來我看看 !（期待）
老公：豆沙包、肉包、菜包、割包 …..
應徵工作
有位原住民朋友去應徵工作~ 主管問：請問您的學經歷是……？
原：我是台…大歷史的啦！
主管：哦！台大的，很好啊！
原：不是啦！ 是抬大理石的啦！
考駕照
阿美跑去考駕照。 主考官考她： 「妳騎在路上看到了一個人與一條狗。妳是撞人還是撞狗？ 」
阿美毫不考慮， 馬上回答：「我會撞狗。」
主考官搖搖頭，說道：「妳還是下一次再來吧 !」
阿美很不服氣地問道：「難道我要去撞人嗎？」
主考官看了阿美一下，說道:「不， 妳應該踩剎車。」
弱女子
「請問禪師, 現在社會那麼亂, 我這一弱女子應當如何保護自己？」
禪師二話不說, 倒了一杯水, 立即潑到了女子的臉上。
女子一楞, 說道 : 「難道你是要我保持冷靜, 以此對待世界的一切嗎？」
禪師搖搖頭 …「你素顏就可以了」
精神病院
某立委訪問一精神病院時，問院長：「如何判斷一個精神病患者可以出院 ?」
院長說：「我們會將一個浴缸放滿水，然後提供一個湯匙，一個茶杯和一個水桶給病人，然後請他把浴缸的水弄掉。」
「噢！我了解了。」 立委說:「正常人會選擇用水桶，因為它比湯匙和茶杯都來得大。」
「不!」 院長說:「一個正常人會把浴缸底的塞子拉起來就好了。晤…… 要不要幫您安排個靠窗戶的床位呀?」
考驗女婿
丈母娘考驗三位女婿。
先邀大女婿散步，過橋時突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘贈他TOYOTA車一輛。
丈母娘又如法炮製，考驗二女婿，也被救，被水嗆傷的二女婿獲贈輛福斯。
她再試三女婿，三女婿不會游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。
次日，岳父贈他一輛BMW！
導師的評語
學期結束兒子把成績單交給父親,
父親看了勃然大怒, 往兒子臉上就是一耳光罵道：「你在學校裡為什麼一天到晚打架?!」
兒子委屈地說：「我沒有啊!」
父親聽了，又是一巴掌說：「你還嘴硬，成績單上導師的評語明明寫著 “經常和同學打成一片” 難道是老師冤枉你嗎? 」
女人嫁人就像過節
嫁對了人，天天情人節；
嫁錯了人，天天清明節；
嫁個懶人，天天勞動節；
嫁有錢人，天天過春節；
嫁花心的，天天光棍節；
嫁幼稚的，天天兒童節；
嫁個騙子，天天愚人節！
多出國- 才知道的世界
到歐洲～才知道購物，完全沒假貨 。
到北歐～ 才知道 太陽，也會睡懶覺 。
到香港～才知道明星，都會戴著口罩 。
到荷蘭～才知道海平面，原來這麼高。
到泰國～才知道漂亮妹妹，褲檔裡有小鳥 。
到法國～才知道被人調戲，還會很有情調 。
到俄羅斯～才知道伏特加，只是一種飲料 。
到夏威夷～才知道女人，可以不必買胸罩 。
到阿根廷～才知道不懂足球，會讓人暈倒 。
到韓國～才知道漂亮的女人，不是上帝創造 。
到德國～才知道一板一眼，竟然是雙B的驕傲 。
到巴西～才知道衣服穿得很少，也用不著害臊 。
到英國～才知道童話裡的幸福快樂，都是偽造 。
到日本～才知道死不認帳的人，還會很有禮貌 。
到墨西哥～才知道要去美國，還可以走地下道 。
到巴拿馬～才知道一條河，代表了主權的重要 。
到加拿大～才知道面積比中國大，人比北京少 。
到中國～才知道十個有九個騙，還有一個在訓練 。
到澳洲～才知道動物和小袋鼠們，多的令人苦惱 。
到瑞士～才知道開個帳戶，沒百萬美金被人恥笑 。
到奧地利～才知道連個乞丐，都能彈上一曲小調 。
世界繞了一圈回到台灣～才知道鹿茸是鹿耳朵的毛，向日葵叫做香蕉。
找女朋友的感覺
找個40公斤女朋友是骨感，
找個50公斤的女朋友是性感，
找個60公斤的女朋友是肉感，
找個70公斤的女朋友是情感 ，
找個80公斤的女朋友，你那是幽默感
遺產不分
隔壁老頭的追悼會開了，會上宣讀了老頭的遺言： 遺產不分，作為基金，每年取出利息，在墓前每年家人團聚一次，祭拜之後進行抽獎。
有霸氣的公司
幾個男子合資要開一家公司，為了彰顯公司的霸氣，特取名「能力」！
「嗯！『能力公司』聽著多霸氣啊！」 於是大家興高采烈地去申請並拿回營業執照 拿回來後大家幾個都傻眼了
只見執照上大大地寫著… …..
『能力有限公司』
父母打電話
前陣子父母打電話天天催我找女朋友，我一時沒辦法，只好騙他們我是gay。
他們沉默了一星期，這幾天又總打電話催我找男朋友。
喊口號
幼兒園喊口號 幼兒園小班在排練六一節目，父母都要參加，進場的時候喊口號。
小一班喊：小一小一，勇奪第一；
小二班喊：小二小二，獨一無二；
小三班喊：小三小三，爸爸喜歡！
幫忙
在郵局大廳內,一位老太太走到一個中年人跟前,客氣地說：「先生,請幫我在明信片上寫上地址好嗎？」
「當然可以。」中年人按老人的要求做了。
老太太又說：「再幫我寫上一小段話,好嗎？謝謝！」
「好吧。」中年人照老太太的話寫好後,微笑著問道：「還有什麼要幫忙的嗎？」
「嗯,還有一件小事。」老太太看著明信片說,「幫我在下面再加一句：字跡潦草,敬請原諒。」
不在人事了
小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了….
今天，小王同學打電話到人事部門找他：「小王在麼？」
接電話同事說：「小王已不在人事了。」
小王同學：「啊啊！？，什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」
「沒關係，你可以去下面找他啊。」
夫妻感情好
小名：我們夫妻倆結婚40年了，上街還是手牽手
曉華：你們感情可真好啊!
小名：因為，我一鬆手他就會去買東西了
曉華：…無言
愛老婆的男人
有一個男人跟他一天到晚只會抱怨的妻子來到耶路撒冷渡假。
在渡假當中，他的妻子突然去世了。
葬儀社的人跟他說： 您可以選擇花$5,000將尊夫人的遺體運回您的國家，或者花$150把她葬在這聖地耶路撒冷。 那人想了一會兒，就跟葬儀社的人說他要把她運回家鄉。
葬儀社的人不解地問他說： 為何您寧可花$5,000把尊夫人運回家鄉，而不願意將她葬在這美好之地，而且花更少錢呢？ 他想，這個男人真的很愛他的老婆。
男人回答：很久很久以前，有一個人在這裡死了，埋在這裡，過了三天，他又復活了。 【聖經記述：耶穌死後第三天復活】
他繼續說著：我就是不想冒這個險 ………
全家愛動物
小新說：「老師，我家人很喜歡動物；爺爺愛河馬，奶奶愛貓，媽媽愛兔，妹妹愛魚，我愛大象。」
老師問：「你爸爸呢？
小新說：「媽媽說爸爸最愛狐狸精！」
悲酸的祈禱
一個女子死了丈夫以後，重新結婚。
第二個丈夫常常動手打她。
有一天，丈夫從外面回來，妻子正在祈禱：「哦，無所不在的上帝！不要讓我的丈夫死掉，不要讓我再嫁第三個丈夫！」
丈夫聽見了，覺得很奇怪，就盤問妻子，為什麼這樣祈禱。 妻子回答說：「我第一個丈夫僅僅罵我；而你已經動手打我；萬一你再死去，我第三個丈夫准要殺我了！」
語言大師
甲：「上帝是一位精通各國語言的大師。」
乙：「何以見得？」
甲：「你不見各國人士在用不同方言向他祈禱嗎？」
天堂和地獄
在一社區有一位非常忠實的傳道牧師，一天他壽終了，而同天同一社區的巴士司機也去世了，但是他下了地獄巴士司機卻上了天堂。 於是他氣氛的跑去和上帝理論說：「上帝啊，你很不公平，為什麼我那麼忠心的為您布道與傳教卻下了地獄，那巴士司機開車橫衝直撞的卻上了天堂，難道您沒有觀察到嗎？」 上帝說：「有啊！但是你每次在布道與傳教時，台下的教友全都睡著了，而巴士司機每次載著教友時，全車的教友都在虔誠的祈禱著，所以….」
上帝的傑作
上帝用泥巴捏了個人，從此就有了人類；
最先有的是白人—因為上帝把泥人放到火上烤輕了；
其次有了黑人—因為擔心火候不到結果給烤大了；
後來掌握了最佳火候也就有了我們黃色人種，所以說我們是上帝最成功的傑作！
喝悶酒
老公心情不好，一個勁的喝悶酒，
老婆問：你在幹嘛？
老公說：別跟我說話，我想靜靜！
老婆轉過身一個巴掌呼了過去，問：他媽的~靜靜是誰？
………….人生有時候想靜靜都難
涼快
在中國上海…因夏天熱，公車都换成了冷氣車，車資由一塊變成了兩塊。 今天冷氣公車上來一大媽，投了一塊錢。司機看着她說：「兩塊啊。」 大媽點點頭回答說：「涼快。」 司機又說：「投兩塊！」 大媽笑著說：「不光頭涼快，渾身都涼快。說完大媽往車廂後頭走。」 司機說：「錢投兩塊。」 大媽說：「後頭人少更涼快。」 司機無語，全車笑翻了。
孫子
夫妻吵架老公生氣摔門就走. 太太從窗户問他幾點回來？ 老公說：再回來就是孫子！ 太太就很生氣就把門鎖上了… 兩小時後老公在門口一邊敲門一邊喊：「奶奶我回来了！」
孔子的名片
孔子收到美國「世界漢學國際研討會」的請柬，邀他在開幕典禮後作專題演講。
孔子十分高 興，準備先去印一盒名片。
文具店老闆見聖人來了，異常恭敬，問清楚名片要中英文對照，就對孔子說：「英 文的一面，不知該怎麼稱呼？」
「不是有現成的 Confucius嗎？」孔子反問。
「那是外國人對您老的尊稱，把『孔夫子』拉丁化的說法。」
老闆笑笑說， 「您老不好意思自稱『孔夫子』吧？」
「那倒是的。」 孔子想到自己平常鼓吹謙虛之道，不禁沉吟起來。「那，該怎麼印呢？」
「杜甫昨天也來過，」老闆說。
「哦，他的名字怎麼印的？」孔子問。
「 杜先生本來要印 Tu Fu，」老闆說，「我一聽表示不好，太像『豆腐』。」! 杜先生說， 「那就倒過來，叫 Fu Tu好了。」
我說，「那更不行，簡直像『糊塗』！」
「那怎麼辦？」孔子問。
「後來我就對詩聖說：『您老不是字子美嗎？子美，子美 ……有了！』
杜甫說：『怎麼有了？』
我說：『杜子美，就 叫 Jimmy Tu吧！』」
孔子笑起來，叫一聲「妙！」
「其實韓愈也來過 ，」老闆又說。
「真的呀？」孔子更好奇了。
「他就印 Han Yu吧？」
「本來他要這樣的，」老闆說。「我一聽又說不行，太像 Hang you了。 」
韓老說，那『倒過來呢？』
我說，「 You hang？那也不行。不是『吊死你 ,就是『你去上吊吧』，太不雅 了！」
「那後來呢？」孔子問。
「後來呀，」老闆得意洋洋，「還是我想到韓老的故鄉，
對他說： 『您老不是韓昌黎嗎？』他說『是呀』，
我說就印 Charlie Han好了！」
「太好了，太好了！」孔子笑罷，又皺起眉頭說，
「他們都解決了，可是我到底怎麼印呢？」
老闆想了一下，叫道，「有了！」
「怎麼樣？」 孔子問。
「您老不是字 仲尼 嗎？」老闆笑道。
「對呀，」孔子滿臉期待。
老闆大聲道「而且還曾周遊列國是吧! 」
那就印…
” JOHNNIE WALKER ” ._.